每天争吵的日子过得很累。真的
有时候真的冲动的什么话都可以说出口，抱歉
很努力想维持，让让我有那么难吗
这个星期第几次了我也不知道
知道 很多情侣都会这样争吵着 或许 又或许只是少数？还是只有我们
争吵时，我会回想，回想当初还是朋友的时候，回想当时为什么会走在一起 想想当时的羞涩 想想当时的甜蜜吧。真的很足够让我舍不得，舍不得说分手 也不想轻易就说分手
这篇真的要含着眼泪才写的下去，需要冷静。
更本没什么好哭泣 很多时候 承认是自己哭点低 :)
很多时候，争吵了冷战了几小时 你发信息给我
我不希望看到（在做么）？ or （还是不要回我）之类的 真的。我宁愿没收到
一句老婆一个对不起之类的
就好了 或许真的是我错
很矛盾 争吵时都觉得自己是对的 很难过 你没让过我的感觉
其实想起来 没记得你哪一次又让过我。
欠你的太多 还不清
有时候真的想冷静一下下 或者分开一会儿
事情会想的更清楚
我知道你不会明白这个道理
也请你 停止怀疑我 停止那不必要的（问候）
有没有乖，有没有人找你 有没有跟别人信息
即使昨天我已经回答过你上5遍 能不能我回答你时不要一直从复？
真的。问一次究竟够了 你知道我很不喜欢的 隔天你想问时难道就不可以想想我昨天的回答吗
录了那么多说（我爱你）的视屏，或许我应该录我有乖 真的有乖 真的真的真的。。。
比较适合
建立在这种不信任的关系 我应该说抱歉
难道你不明白 情侣最重要是信任？
不是我们争吵你就要想到是不是有别人信息我 还是怎么样怎么样的
如果真的有 你觉得我还会傻傻的跟你在一起 假装没事吗
真的真的我忍很多 可能我是个砖牛角尖的人吧
你说你不辛苦 这样的关系 你不辛苦 说的很虚伪。。我的感觉
一直说我对你冷淡？还说是最近。
我没说你已经很好了 难道你没有吗
不是我想分开你就觉得有第3者 难道你认为你已经对我不够好到我会自己送去别人那里？
也请不要再说到他 你认为事情搞到这样还有可能吗
跟你说你也不明白 发泄在这里最恰当
不了解我的人，请你不要多做文章
看看就好。
写到这里我已经忘记刚才冲上楼开电脑开部落格的冲劲 气愤跑到哪里去了
更不知道我写给谁看 这些东西我都已经跟你说过了。
你没明白过 再看一次也是多余。
你不会明白 我对你好
把很多很好的东西都分享给你 即使没钱
每次上网看看衣服都是想到你 想买给你 不是自己
知道你不会自己买 对你来说你觉得你买是浪费钱
那也没关系我也买给你了 真的不想看到每天穿同样衣服的 我们出去花的开销真的真的只有吃而已吧
没要求过你买什么衣服还是贵重的东西给我。
我能做的如此 希望不欠太多
不喜欢这样的感觉 很后悔跟你借了那笔x
有时候不是真的我要吵，又是后真的不希望我胡闹过后
你回应我的是 明明就是我错 的感觉
我要的只是一个对不起老婆 后面随便你加什么都好只要不是应回我的就好了 我不会试图再吵或说下去
或许这真的很难，有机会我会先做到。
说了那么多写了那么久 有一股冲动洗到光
其他人不必明白 我只希望一个人明白而已
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